Affichage des articles dont le libellé est FUNNY. Afficher tous les articles
Affichage des articles dont le libellé est FUNNY. Afficher tous les articles
Γέλιο μέχρι δακρύων με διαλόγους Κυπρίων μέσω iphone | Photos
Ο αυτόματος διορθωτής στα έξυπνα κινητά τηλέφωνα πολλές φορές οδηγεί τους χρήστες σε απίστευτες γκάφες, αφού άλλα θέλουν να γράψουν και άλλα τελικά αποφασίζει το κινητό. Αποτέλεσμα να γίνονται παρεξηγήσεις αλλά και να δημιουργούνται ιστορίες γέλιου. Μάλιστα όταν οι χρήστες είναι από την Κύπρο τα διορθωμένα μηνύματα από το iphone είναι σπαρακτικά.
Πηγή: iefimerida
Ο προικισμένος … και η νοσοκόμα !
Υπήρχε ένας νεαρός άντρας στην Αεροπορία που ήταν τόσο «προικισμένος» που τον ενοχλούσε στο γόνατό του… Τρείς γιατροί της Αεροπορίας και μια Νοσοκόμα βρίσκονταν στο χειρουργείο και προσπαθούσαν να βρουν μια λύση στο πρόβλημά του.Ο πρώτος γιατρός είπε: «λοιπόν, θα κόψουμε ένα κομμάτι από την άκρη». Το συζήτησαν και αποφάσισαν ότι αυτό θα επηρέαζε την αίσθησή του.
Ο δεύτερος γιατρός είπε: «Λοιπόν, θα κόψουμε ένα κομμάτι από τη μέση». Το συζήτησαν και πάλι και αποφάσισαν ότι θα επηρέαζε την υφή του.
Ο τρίτος γιατρός είπε: «Θα κόψουμε ένα κομμάτι από τη βάση του» . Το συζήτησαν και αποφάσισαν ότι αυτό θα του προκαλούσε προβλήματα στη στύση του.
Οι γιατροί γύρισαν και κοίταξαν τη νοσοκόμα που με δάκρυα στα μάτια της τους είπε σπαραχτικά:
«Σας παρακαλώ, δεν μπορούμε να κάνουμε τα πόδια του λίγο μακρύτερα;»
Μιαν ερωτική αγγελία πώλησης μοτοσικλέτας!
Piaggio FLY 125 4T '06 - Ρωτήστε τιμή (Συζητήσιμη)
Νούμερο αγγελίας: 4426325, Τηλέφωνο: 6948809961
- Ρωτήστε τιμή (Συζητήσιμη)
- Μοτοσυκλέτα - Roller/Scooter
- 72.000 χμ
- 124 cc
- 10 bhp
- 5 / 2006
- Μαύρο
- Βενζίνη
- 2 μέρες
- 4584
- www.car.gr/4426325
- 6948809961
Ιδιαιτερότητες
Βιβλίο Service, Ανταλλαγή με Σκάφος, Αυτόματο, Ηλεκτρική μίζα, Καταλύτης, Τιμή χωρίς ΦΠΑ, Εκθεσιακό, Μπαγκαζιέρα, Τετράχρονο
Περιγραφή
Λοιπόν παίδες θα μπω κατευθείαν στο ψητό.
Που λέτε λοιπόν, τώρα τελευταία είμαι καψούρης με μια πανέμορφη Γερμανίδα που τη λένε Υβόννη (στα Γερμανικά νομίζω γράφεται Iwonne) και τη γνώρισα στο αεροπλάνο στις 19 Αυγούστου που γύρισα από Γερμανία. Μου έχει πάρει τα μυαλά σας λέω και μου έχει ανάψει φωτιές που δεν σβήνουν. Τώρα πως τα κατάφερε μόνο μέσα σε δύο ώρες, περίπου τόσο ήταν η πτήση, μόνο αυτή ξέρει. Μιλάγαμε, μιλάγαμε, μιλάγαμε, μόνο εμείς ακουγόμασταν στο αεροπλάνο. Λέγαμε διάφορα και μαθαίναμε τις γλώσσες μας ο ένας στον άλλο. Δηλαδή, αυτή σε μένα Γερμανικά και εγώ σε αυτήν Ελληνικά. Ήταν η πιο ευχάριστη πτήση της ζωής μου. Πέταγα στα σύννεφα, στην κυριολεξία (αφού ήμουν μέσα σε ένα αεροπλάνο :P)! Πέρασα τέλεια!!! Ακόμα έχω τα χαρτάκια που γράφαμε και όταν τα κοιτάζω και διαβάζω τις λέξεις που έγραψε εκείνη, θυμάμαι αυτήν και την ημέρα που τη γνώρισα. Μέχρι και το εισιτήριο έχω κρατήσει για ενθύμιο. Κάθε φορά που τη σκέφτομαι, η καρδιά μου βαράει κόκκινο. Θέλω να τη δω επειγόντως!!! :D Όταν φτάσαμε Αθήνα και αποχαιρετιστήκαμε στο αεροδρόμιο, μετά κάτι με έτρωγε μέσα μου και το βράδυ που πήγα να την πέσω για ύπνο δεν μπορούσα διότι μετά από έκτακτη σύσκεψη μερικών λεπτών με τον εαυτό μου, συνειδητοποίησα ότι είμαι ερωτευμένος και τρελός μαζί της τόσο που δεν έχω μάτια για άλλη που λέει και ο Πετρέλης! Μου ‘κανε το κλικ βρε αδερφέ, πώς να το κάνουμε!! Στην Ελλάδα ήρθε για διακοπές και έμεινε στην Κρήτη στο Ηράκλειο που έχει κάτι φίλους εκεί, για περίπου 2-3 εβδομάδες και γύρο στις 19 Σεπτέμβρη γύρισε πίσω στη Γερμανία. Κατά τη διάρκεια της πτήσης μου ζήτησε το όνομά μου στο Facebook και στο Skype και φυσικά της τα έδωσα :D αλλά ακόμα τίποτα. Ούτε φωνή ούτε ακρόαση. Ρε μπας και έχασε το χαρτάκι??? :/ Λέω εγώ τώρα. Έτσι λοιπόν χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα τη μεγάλη απόφαση ότι πρέπει να δράσω άμεσα και μου ‘ρθε αυτή η καταπληκτική φλασιά να βάλω το μηχανάκι μου σε αγγελία μόνο και μόνο για να διαδοθεί, εμπνευσμένος από άλλες παρόμοιες αγγελίες που κατά καιρούς έχουν βγει, και να φτάσει στο Ηράκλειο αλλά και στο Μόναχο στη Γερμανία όπου μένει. Οπότε παιδιά όποιος σύντεκνος στο Ηράκλειο το διαβάσει και του θυμίζουν κάτι οι ημερομηνίες και το ότι έχει φίλους στο Ηράκλειο στην Κρήτη, ας επικοινωνήσει. Τώρα για το Μόναχο δεν έχω κάποιον εκεί οπότε μόνο αν πάρει το μάτι της την αγγελία σε κάνα blog και τη διαβάσει η ίδια (ξέρει λίγα Ελληνικά) και θυμηθεί, τότε μπορεί να πάρει τηλ.
Για να καταλάβετε, το σχέδιο έχει ως εξής:
1) Δημοσιεύεται η αγγελία στο intenet.
2) Διαδίδεται μέχρι το Μόναχο στη Γερμανία
3) Τη διαβάζει και επικοινωνεί :D
4) Επίσης διαδίδεται και στο Ηράκλειο, οπότε έχω και από κει κάπου να βασιστώ στην αναζήτηση
Πως σας φαίνεται? Καλό? Εεε?? Ευφυέστατο??? :D Ελπίζω μόνο να μην διαδοθεί και σε και άλλες χώρες με αυτά που κάθομαι και γράφω, διότι δεν χρειάζεται. Εμένα η Γερμανία με καίει! Σε περίπτωση όμως που διαδοθεί, τις φωτογραφίες τις έχω τραβήξει σε διάφορα μέρη με φόντο πάντα ωραία θέα, έτσι ώστε να διαφημιστούμε, επί της ευκαιρίας και να δείξουμε της ομορφιές της Ελλάδας μας και να αυξηθεί ο τουρισμός!!
Επαναλαμβάνω λοιπόν ότι το μηχανάκι τελικά ΔΕΝ ΤΟ ΠΟΥΛΑΩ αλλά είναι μέρος του σχεδίου αναζήτησης αυτής της κοπέλας. Επίσης, σε λίγες μέρες (12 Δεκεμβρίου) είναι η γιορτή μου και στις 5 Ιανουαρίου τα γενέθλιά μου. Οπότε ξέρετε ποιο θα ήταν το καλύτερο δώρο ;) Τι σκαρφίστηκα πάλι ο θεός!!!!!
Κλείνοντας θα ήθελα να πω ότι στη Γερμανία πήγα με το πρόγραμμα εράσμους και έμεινα ένα εξάμηνο εκεί και τώρα πάλι πίσω. Η επιστροφή όμως ήταν ευχάριστη χάρη στην Υβόννη και ξεκίνησε μέσα από το αεροπλάνο στο αεροδρόμιο του Μονάχου!!! Θυμάμαι ότι όπως τα καθίσματα στο αεροπλάνο είναι σε τριάδες, η δική μου θέση ήταν στη μέση και όταν ήρθε εκείνη και μου ζήτησε να περάσει επειδή η δική της θέση ήταν αριστερά μου στο παράθυρο, δίπλα δίπλα με ‘μένα ;) , τότε με έπιασε ταχυκαρδία, ταχυπαλμία, ταχυκυκλοφορία του αίματος και ότι άλλο θέλετε. Γι’ αυτό λοιπόν παιδιά αρχίστε και διαδίδετε μπας και τη βρούμε!!! :D γιατί κάθομαι σε αναμμένα κάρβουνα!!! Τέλος, όποιος έχει κάποια χρήσιμη πληροφορία που θα με βοηθήσει στο να την βρω, θα του κάνω δώρο ένα φορητό ψυγείο για να πίνει κρύες μπύρες το καλοκαίρι στην παραλία, μαζί δώρο και την πρώτη παρτίδα μπύρες!!!
Θερμή παράκληση,
Επειδή έχω μάθημα σχεδόν κάθε μέρα και όλη μέρα στο ΤΕΙ, αν δεν απαντήσω, στείλτε μου SMS ότι παίρνετε για την αγγελία και θα επικοινωνήσω μαζί σας το συντομότερο δυνατό! Ο αριθμός είναι CU!
Ευχαριστώ,
Σπύρος!
Που λέτε λοιπόν, τώρα τελευταία είμαι καψούρης με μια πανέμορφη Γερμανίδα που τη λένε Υβόννη (στα Γερμανικά νομίζω γράφεται Iwonne) και τη γνώρισα στο αεροπλάνο στις 19 Αυγούστου που γύρισα από Γερμανία. Μου έχει πάρει τα μυαλά σας λέω και μου έχει ανάψει φωτιές που δεν σβήνουν. Τώρα πως τα κατάφερε μόνο μέσα σε δύο ώρες, περίπου τόσο ήταν η πτήση, μόνο αυτή ξέρει. Μιλάγαμε, μιλάγαμε, μιλάγαμε, μόνο εμείς ακουγόμασταν στο αεροπλάνο. Λέγαμε διάφορα και μαθαίναμε τις γλώσσες μας ο ένας στον άλλο. Δηλαδή, αυτή σε μένα Γερμανικά και εγώ σε αυτήν Ελληνικά. Ήταν η πιο ευχάριστη πτήση της ζωής μου. Πέταγα στα σύννεφα, στην κυριολεξία (αφού ήμουν μέσα σε ένα αεροπλάνο :P)! Πέρασα τέλεια!!! Ακόμα έχω τα χαρτάκια που γράφαμε και όταν τα κοιτάζω και διαβάζω τις λέξεις που έγραψε εκείνη, θυμάμαι αυτήν και την ημέρα που τη γνώρισα. Μέχρι και το εισιτήριο έχω κρατήσει για ενθύμιο. Κάθε φορά που τη σκέφτομαι, η καρδιά μου βαράει κόκκινο. Θέλω να τη δω επειγόντως!!! :D Όταν φτάσαμε Αθήνα και αποχαιρετιστήκαμε στο αεροδρόμιο, μετά κάτι με έτρωγε μέσα μου και το βράδυ που πήγα να την πέσω για ύπνο δεν μπορούσα διότι μετά από έκτακτη σύσκεψη μερικών λεπτών με τον εαυτό μου, συνειδητοποίησα ότι είμαι ερωτευμένος και τρελός μαζί της τόσο που δεν έχω μάτια για άλλη που λέει και ο Πετρέλης! Μου ‘κανε το κλικ βρε αδερφέ, πώς να το κάνουμε!! Στην Ελλάδα ήρθε για διακοπές και έμεινε στην Κρήτη στο Ηράκλειο που έχει κάτι φίλους εκεί, για περίπου 2-3 εβδομάδες και γύρο στις 19 Σεπτέμβρη γύρισε πίσω στη Γερμανία. Κατά τη διάρκεια της πτήσης μου ζήτησε το όνομά μου στο Facebook και στο Skype και φυσικά της τα έδωσα :D αλλά ακόμα τίποτα. Ούτε φωνή ούτε ακρόαση. Ρε μπας και έχασε το χαρτάκι??? :/ Λέω εγώ τώρα. Έτσι λοιπόν χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα τη μεγάλη απόφαση ότι πρέπει να δράσω άμεσα και μου ‘ρθε αυτή η καταπληκτική φλασιά να βάλω το μηχανάκι μου σε αγγελία μόνο και μόνο για να διαδοθεί, εμπνευσμένος από άλλες παρόμοιες αγγελίες που κατά καιρούς έχουν βγει, και να φτάσει στο Ηράκλειο αλλά και στο Μόναχο στη Γερμανία όπου μένει. Οπότε παιδιά όποιος σύντεκνος στο Ηράκλειο το διαβάσει και του θυμίζουν κάτι οι ημερομηνίες και το ότι έχει φίλους στο Ηράκλειο στην Κρήτη, ας επικοινωνήσει. Τώρα για το Μόναχο δεν έχω κάποιον εκεί οπότε μόνο αν πάρει το μάτι της την αγγελία σε κάνα blog και τη διαβάσει η ίδια (ξέρει λίγα Ελληνικά) και θυμηθεί, τότε μπορεί να πάρει τηλ.
Για να καταλάβετε, το σχέδιο έχει ως εξής:
1) Δημοσιεύεται η αγγελία στο intenet.
2) Διαδίδεται μέχρι το Μόναχο στη Γερμανία
3) Τη διαβάζει και επικοινωνεί :D
4) Επίσης διαδίδεται και στο Ηράκλειο, οπότε έχω και από κει κάπου να βασιστώ στην αναζήτηση
Πως σας φαίνεται? Καλό? Εεε?? Ευφυέστατο??? :D Ελπίζω μόνο να μην διαδοθεί και σε και άλλες χώρες με αυτά που κάθομαι και γράφω, διότι δεν χρειάζεται. Εμένα η Γερμανία με καίει! Σε περίπτωση όμως που διαδοθεί, τις φωτογραφίες τις έχω τραβήξει σε διάφορα μέρη με φόντο πάντα ωραία θέα, έτσι ώστε να διαφημιστούμε, επί της ευκαιρίας και να δείξουμε της ομορφιές της Ελλάδας μας και να αυξηθεί ο τουρισμός!!
Επαναλαμβάνω λοιπόν ότι το μηχανάκι τελικά ΔΕΝ ΤΟ ΠΟΥΛΑΩ αλλά είναι μέρος του σχεδίου αναζήτησης αυτής της κοπέλας. Επίσης, σε λίγες μέρες (12 Δεκεμβρίου) είναι η γιορτή μου και στις 5 Ιανουαρίου τα γενέθλιά μου. Οπότε ξέρετε ποιο θα ήταν το καλύτερο δώρο ;) Τι σκαρφίστηκα πάλι ο θεός!!!!!
Κλείνοντας θα ήθελα να πω ότι στη Γερμανία πήγα με το πρόγραμμα εράσμους και έμεινα ένα εξάμηνο εκεί και τώρα πάλι πίσω. Η επιστροφή όμως ήταν ευχάριστη χάρη στην Υβόννη και ξεκίνησε μέσα από το αεροπλάνο στο αεροδρόμιο του Μονάχου!!! Θυμάμαι ότι όπως τα καθίσματα στο αεροπλάνο είναι σε τριάδες, η δική μου θέση ήταν στη μέση και όταν ήρθε εκείνη και μου ζήτησε να περάσει επειδή η δική της θέση ήταν αριστερά μου στο παράθυρο, δίπλα δίπλα με ‘μένα ;) , τότε με έπιασε ταχυκαρδία, ταχυπαλμία, ταχυκυκλοφορία του αίματος και ότι άλλο θέλετε. Γι’ αυτό λοιπόν παιδιά αρχίστε και διαδίδετε μπας και τη βρούμε!!! :D γιατί κάθομαι σε αναμμένα κάρβουνα!!! Τέλος, όποιος έχει κάποια χρήσιμη πληροφορία που θα με βοηθήσει στο να την βρω, θα του κάνω δώρο ένα φορητό ψυγείο για να πίνει κρύες μπύρες το καλοκαίρι στην παραλία, μαζί δώρο και την πρώτη παρτίδα μπύρες!!!
Θερμή παράκληση,
Επειδή έχω μάθημα σχεδόν κάθε μέρα και όλη μέρα στο ΤΕΙ, αν δεν απαντήσω, στείλτε μου SMS ότι παίρνετε για την αγγελία και θα επικοινωνήσω μαζί σας το συντομότερο δυνατό! Ο αριθμός είναι CU!
Ευχαριστώ,
Σπύρος!
Ευχαριστώ,
Σπύρος!
Ατάκες που λένε οι γυναίκες και σε ξενερώνουν αφάνταστα
Φλερτάρετε. Δεν σε ξέρει, δεν την ξέρεις. Κι όμως είναι κάποιες ατάκες που θα σε κάνουν να μην θέλεις να την μάθεις ποτέ.
Υπάρχουν πολλά που μπορεί να σε ξενερώσουν σε μία γυναίκα. Όπως φυσικά υπάρχουν πολλά περισσότερα που μπορεί να ξενερώσουν εκείνη σε εμένα και εσένα. Αλλά είναι κάποιες φορές που σε ένα φλερτ όλα βαίνουν τόσο με τόσο καλά μέχρι να ξεστομίσει την λάθος ατάκα.Μία λάθος ατάκα ισοδυναμεί με 42 εκτάρια κυτταρίτιδας
Είναι η στιγμή που λυγίζεις, είναι η στιγμή που έχεις δεύτερες σκέψεις. Είναι η στιγμή που έχεις πάρει απόφαση να κάνεις αυτό το κορίτσι δικό σου (για σήμερα ή για πάντα δεν έχει σημασία). Είναι η στιγμή που έχεις αναιρέσει όποιους λόγους σε κρατάνε μακριά της μέχρι που λέει αυτές τις (μερικές φορές αθώες) ατάκες που εσένα σε ξενερώνουν απόλυτα.
Να σημειωθεί ότι όλες οι παρακάτω ατάκες έχουν ειπωθεί έστω σε έναν από την συντακτική ομάδα του ONEMAN.
Αγαπητές γυναίκες, δεν θέλουμε να ακούμε τα παρακάτω ή παραπλήσια αυτών:
“Να ξέρεις είμαι δύσκολη εγώ. Δεν θα με ρίξεις εύκολα στο κρεβάτι”
Δεν είναι αγώνας, δεν είναι πρωτάθλημα, δεν φτιαχνόμαστε με το να πεις ότι η επόμενη πίστα θα έχει πολλούς σωλήνες με δηλητηριώδη λουλούδια για τον Super Mario. Για τον άντρα είναι ένα μυστήριο το πότε θα τον αφήσεις να φτάσει στο κρεβάτι σου. Που ναι μεν δεν θέλει να παραγίνει μυστήριο αλλά δεν θέλει και να τον προϊδεάζεις αρνητικά. Ειδικά αν είναι λόγια του αέρα.
“Σα βόδι έφαγα πάλι, δεν θα τα χάσω ποτέ αυτά τα κιλά”
Αντιλαμβανόμαστε πόσο λυτρωτικό είναι να μιλάς για τη γουρουνιά που έχεις κάνει. Να το βγάζεις από μέσα σου και να θες να κάνεις χιούμορ με τα κιλά σου και την σιλουέτα σου. Αλλά όχι. Δεν θες να υπενθυμίζεις σε κάποιον που έχεις απέναντί σου τα μειονεκτήματά σου όσο αστείο και να ήταν αυτό που είπες για τα κιλά σου. Το έχει ξεπεράσει, σε θέλει έτσι όπως είσαι, σε γουστάρει με τα κιλά σου αλλά μην του το τρίβεις και στη μούρη.
“Είσαι πολύ καλό παιδί”
Εδώ να μου πεις δεν φλερτάρουμε, εδώ έχουμε φτάσει οριακά στο να φάμε χυλόπιτα για να ακουστεί αυτή η ατάκα αλλά υπάρχουν και οι περιπτώσεις που στο λέει επειδή είσαι πράγματι καλό παιδί. Όπως έγραψα και στην αυτοβιογραφία μου, αυτή είναι μια ατάκα που δεν θες να ακούς. Τι ταινίες νομίζεις ότι βλέπαμε μικροί; Τι είδωλα είχαμε; Τίποτα καλά παιδιά; Το πρότυπο λέει να είμαστε ωραίοι, macho και δυναμικοί. Άσε μας να νομίζουμε ότι είμαστε.
“Ρε μαλάκα”
Δεν μιλάς στην κολλητή σου. Όλοι μας θέλουμε σε κάποια φάση της ζωής μας ένα κορίτσι που να είναι ταυτόχρονα και dude, να τρώει σαν εμάς, να πίνει σαν εμάς, να βρίζει σαν εμάς. Αλλά δεν είναι ανάγκη να βρίζεις μπροστά μας. Τουλάχιστον όχι στην αρχή. Γιατί αν σου ξεφεύγουν τώρα στην αρχή που υποτίθεται προσέχεις, σκέψου τι θα γίνει μετά. Μαλάκες είμαστε, οι μεγαλύτεροι του κόσμου, στο εγγυώμαι εγώ. Αλλά δεν θέλουμε να το μάθουμε από εσένα.
“Αγόρι μου θα μπορούσα να είμαι μάνα σου”
Κατ' αρχάς συνηθίζουν να το λένε γυναίκες που δεν θα μπορούσαν να είναι μανάδες μας και απλά έχουν πατήσει λίγο στα τριάντα. Κατ' αρχάς ποιος άνδρας σταμάτησε στη θέα μιας γυναίκας που θα μπορούσε να είναι μάνα του; Τσάμπα θησαυρίζουν χιλιάδες site που βασίζονται στις κατηγορίες milf και cougar; Κι ακόμα κι αν βρεις εσύ τον έναν που ξενερώνει με την ηλικιακή διαφορά, τι του το λες; Θα μπορούσες τη διαφορά ηλικίας να την χρησιμοποιήσεις για λογαριασμό σου. Θα σε μάθω και τέτοια. Όλα εγώ;
“Πηγαίνω σε έναν φοβερό βελονιστή για την κυτταρίτιδα”
Αλήθεια τώρα; Άκουσες εμένα να σου λέω για την κοιλιά μου; Να σου εξηγώ ότι έχω πάρει μερικά κιλά; Γιατί να αναφέρεις το μεγαλύτερο κόμπλεξ που μοιράζονται άνδρες και γυναίκες, “τη γυναικεία κυτταρίτιδα”; Εγώ πρώτος από όλους θα υπερθεματίσω για την αναγκαιότητα της ύπαρξης έστω λίγης κυτταρίτιδας. Την “απαραίτητη κυτταρίτιδα” που λέει και ο @Avrachos. Αυτή που μας κάνει να σας αγαπάμε τα καλοκαίρια ένα τσαφ περισσότερο. Αλλά μην την κάνεις και πρωτοσέλιδο πριν καν πέσετε στο κρεβάτι.
“Είμαι αδιάθετη”
Εδώ υπάρχουν πολλές σχολές αντιμετώπισης του θέματος. Υπάρχει η σχολή που λέει “γιατί μου είπες να βγούμε δεύτερο ραντεβού αφού είσαι αδιάθετη”. Υπάρχει η σχολή που λέει “δεν με νοιάζει τίποτα, εγώ στρατιώτης θα ριχτώ στη μάχη”. Υπάρχει όμως και η βέλτιστη σχολή που λέει ότι δεν είναι ανάγκη να το αναφέρεις καν. Δεν υπάρχει λόγος να τον ξενερώσεις τον άλλον. Φρόντισε με τον δικό σου τρόπο να μην πάει η βραδιά προς τα εκεί και αν σε θέλει θα περιμένει το επόμενο ραντεβού.
"Δεν τρώω κρέας, είμαι χορτοφάγος"
Μισό να κάνω μια μίνι σύσκεψη εδώ να δω αν είμαι μόνο εγώ περίεργος. (Μίνι σύσκεψη με Ηλία, Στέλιο, Θοδωρή). Όχι εντάξει, νορμάλ είμαι. Τι εννοείς δεν τρως κρέας; Γιατί μας τα χαλάς από τώρα; Δηλαδή ρε παιδί μου αν θέλουμε απλά να παίξουμε μαζί σου όλα καλά. Αλλά αν μας αρέσεις πραγματικά, τι θα γίνει; Δεν θα τρώμε σουβλάκια; Δεν θα τρώμε τηγανητά κοτόπουλα; Δεν θα τρώμε burger; Ειλικρινά δεν ξέρω τι κοινά μπορούμε να έχουμε αν όχι το φαγητό. Sorry Νίκη.
“Τον σκέφτομαι τον γάμο καμιά φορά”
Όχι όχι όχι. Ο γάμος είναι κάτι που δεν αναφέρεις στα πρώτα ραντεβού ούτε για να τον κοροϊδέψεις. Γιατί όσο προσωπικά δεν τον φοβάμαι καθόλου, η συντριπτική πλειοψηφία των ανδρών βγάζει καντήλες στο άκουσμά του. Δεν θες να τρομάξεις τον άλλον λέγοντάς του από την αρχή ότι ψάχνεις κάτι σοβαρό. Μπορεί να χαλάσεις μία υπέροχη σεξουαλική σχέση του ενός μήνα σοβαρεύοντας τα πράγματα.
“Εμένα ο πρώην μου...”
Λες και είναι φίλος μας ή γνωστός μας. Μπορεί να θεωρήσεις ότι ο άντρας που έχεις απέναντί σου είναι πολύ κουλ και ότι μπορείς να συζητήσεις μαζί σου για τα περασμένα ξεχασμένα. Αλλά αν αναφερθείς σε έναν πρώην, στον πρώην, πάει να πει ότι σε αφορά. Ότι δεν έχει τελειώσει κι ας έχει τελειώσει. Δεν μας νοιάζει τι έκανες πριν από εμάς. Δηλαδή μας νοιάζει αλλά όχι ακόμα. Θα τα μάθουμε όλα σε λίγο καιρό.
Πείτε κι εσείς καμιά ατάκα που να σας ξενερώνει στα πρώτα ραντεβού...
Facepalms και στο @christoschatzi
Δες ποιους λαούς κοροϊδεύουν σε κάθε χώρα της Ευρώπης...
Μια ενδιαφέρουσα εικόνα κάνει τον τελευταίο καιρό το γύρο του Διαδικτύου και καταγράφει με ποιους λαούς σπάνε πλάκα οι πολίτες των χωρών της Ευρώπης.
Οπως ήταν αναμενόμενο οι πολίτες των περισσότερων χωρών δείχνουν σαφή προτίμηση στους γείτονες, καθώς, η ιστορία της ηπείρου είναι έτσι διαμορφωμένη που επιβάλλει κατά κάποιο τρόπο μια άτυπη και όχι μόνο εχθρότητα μεταξύ εκείνων που συνορεύουν μεταξύ τους. Για παράδειγμα οι Ελληνες γελάνε με τους Αλβανούς και, αντίστοιχα οι Αλβανοί με τους Ελληνες, οι Σκανδιναβοί κοροϊδεύουν ο ένας τον άλλο, οι Βρετανοί «κράζουν» του Ιρλανδούς και αντίστροφα και πάει λέγοντας.
Φωτεινή εξαίρεση του χάρτη οι πάντα ενδιαφέροντες Ιταλοί ο οποίοι προτιμούν να κοροϊδεύουν τους εαυτούς τους.
Οι χειρότερες δουλειές στον κόσμο
.jpg "kamikazi+(1)")
Άσχημο πράγμα η ανεργία.Από την άλλη βέβαια, υπάρχουν και χειρότερα!
Μην βιαστείτε να διαφωνήσετε, περιμένετε μέχρι να φτάσετε στην τελευταία φωτογραφία...
.jpg "kamikazi+(2)")
.jpg "kamikazi+(3)")
.jpg "kamikazi+(4)")
.jpg "kamikazi+(5)")
.jpg "kamikazi+(6)")
.jpg "kamikazi+(7)")
.jpg "kamikazi+(8)")
.jpg "kamikazi+(9)")
.jpg "kamikazi+(10)")
.jpg "kamikazi+(11)")
.jpg "kamikazi+(12)")
via
Δείτε τον τιμοκατάλογο του κυλικείου της Βουλής και βάλτε τα γέλια!
Μας κάνουν πλάκα τελικά οι «Ηγέτες» μας, αφού στο κυλικείο του ελληνικού Κοινοβουλίου, οι τιμές των προϊόντων είναι … εξωπραγματικές!Ο κατάλογος που βλέπετε πιο κάτω είναι ο τελευταίος που κοινοποιήθηκε στις 3 Αυγούστου, δείχνοντας για άλλη μια φορά στον ελληνικό λαό πόσο θέλουν οι Κυβερνώντες να προστατέψουν τα…χαμηλά μισθολόγια των βο(υ)λευτών μας.
Ενδεικτικά, ο ελληνικός καφές και ο νες κοστίζουν μόλις…0,10 λεπτά του ευρώ ενώ ο διπλός εσπρέσσο μόλις 0,40!Πηγή: tragiko
«Ε, όχι και εκλογές! Συλλαμβάνεστε!»...
Χλευάσαμε την Ουρανία Μιχαλολιάκου επειδή είναι κοντή, χοντρή και άσκημη, εμείς που μας παρακάλαγαν να ποζάρουμε για πρότυπο της Αρίας Φυλής αλλά...
δεν γουστάραμε. Φυσικά και νομιμοποιούμαστε να καγχάζουμε με τον ξεπεσμό των νταβατζήδων που πούλαγαν Πατρίδα, Θρησκεία, Οικογένεια (και Προστασία σε λογικές τιμές), εξάλλου σύντομα θα έχουμε ακόμα πιο πιπεράτες και kinky αποκαλύψεις, εάν λάβουμε υπόψη μας την παλιά συνήθεια των ρουφιάνων να «δίνουν» ο ένας τον άλλο, όταν τύχει και μπλέξουν. Ωστόσο καλό θα είναι να μην ξεχνάμε πως αυτό που παρακολουθούμε με τόση ευφροσύνη δεν είναι παρά το αφεντικό που δέρνει το ροτβάιλερ επειδή έχεσε στο χαλί του.
Το μαχαίρι έφτασε στο κόκκαλο (του Σαμαρά) όχι επειδή πέρασε από την καρδιά του Παύλου Φύσσα (είχε διαπεράσει κι άλλες καρδούλες αλλά κανενός το αυτί δεν ίδρωσε) μα επειδή το μαντρόσκυλο άφησε να υπονοηθεί η κακιά λεξούλα που αρχίζει από «εκ-» και τελειώνει σε «-λογές». Ε, όχι κι έτσι! Θα μου πείτε «Μα, η ΕΥΠ τους παρακολουθούσε από καιρό». Όντως αλλά κι ο κυρ-Δένδιας μάζευε υποθέσεις στο συρτάρι του, παίζοντας τριανταμία, μέχρι που έφτασαν τις 32 και κάηκε η Χρυσή Αυγή. Φυσικά, πρέπει να παραδεχτούμε πως μέχρι στιγμής η κυβερνητική ντρίμπλα στη Χρυσή Αυγή αποδεικνύεται εξαίρετη: οι Χρυσαυγίτες συνελήφθησαν στον ύπνο (τα ξημερώματα του υποτιθέμενου «e-πραξικοπήματος»), χωρίς να προλάβουν να βγάλουν στη φόρα τα διάφορα άπλυτα, που έχουν στα αρχεία τους. Κι άσε το Φαήλο να κορδώνεται στο Twitter «Τώρα έχετε και τον νεκρό που θέλατε αλλά εμείς "καθαρίσαμε". Οπότε τώρα δεν έχετε το alter ego σας.». Στις ίδιες γειτονιές με την ομάδα κρούσης της Χρυσής Αυγής μεγάλωσε και ξέρει καλά πρόσωπα, πράγματα και υπηρεσίες αλληλοϋποστήριξης κάτω από τη σκεπή της σκούρας μπλε παράγκας.
Ωστόσο, υπάρχουν και ορισμένα πράγματα που δεν επιτρέπεται να παραβλέψουμε: Το πρώτο, φυσικά, είναι η αδιατάρακτη συνέχιση της μνημονιακής πολιτικής. Το δεύτερο είναι, βέβαια, η τριπλή κωλοτούμπα με ανοιχτά τα χέρια και μια μπάλα στη μύτη, την οποία έκαναν ορισμένα ΜΜΕ, που μέχρι πρότινος λιβάνιζαν τους Χρυσαυγίτες. Αυτά μην τα ξεχνάμε. Το τρίτο, είναι πως πρέπει να δώσουμε ιδιαίτερη προσοχή στην ταχύτητα με την οποία εκδόθηκε το πόρισμα του ΓΕΕΘΑ πως οι Ένοπλες Δυνάμεις δεν έχουν καμία –μα καμία- σχέση με τη Χρυσή Αυγή. Όποιος έχει περάσει από το 2ο Γραφείο (Ασφάλεια, Πληροφορίες) παραμεθόριου τάγματος, έστω και για να φέρει καφέδες, γνωρίζει καλά πως η ανάκριση για μια χαμένη ξιφολόγχη διαρκεί μιαν εβδομάδα. Κι άμα χαθεί όπλο, η έρευνα παίρνει μήνες! Πώς διάβολο κατέληξαν στο βολικό συμπέρασμα μέσα σε δύο μόλις μέρες ότι κανένα από τις 35.000 αξιωματικούς και στελέχη των Ε.Δ. δεν έχει σχέση με τους αφορεσμένους; Έλεγξαν τα αρχεία τους για τυχόν ποινές για συμμετοχή σε ναζιστική οργάνωση, δεν βρήκαν καμία και ακολούθως συνέταξαν τη σχετική αναφορά, όπως η γάτα με το σκατό της; Αν ναι, θα πρόκειται για αυτοεκπληρούμενη προφητεία, αληθινή αναβίωση του διαβόητου λογικού βρόχου, που τόσο καλά περιγράφεται στο Catch 22. Κι αυτό, εξάλλου, στη στρατιωτική ζωή αναφέρεται. Ας ελπίσουμε, μόνο, να μην είναι εξίσου πρόχειρη και η δικογραφία.
Αλλά δεν είναι μόνο η αστραπιαία ταχύτητα της στρατιωτικής γραφειοκρατίας, που δεν δικαιολογεί εφησυχασμούς. Μπορεί να συνελήφθησαν οι αρχιτραμπούκοι, κι αυτό είναι το τέταρτο που δεν πρέπει να ξεχνάμε, όμως το μικρόβιο έχει διαδοθεί πλέον σε όλη την Ελλάδα. Ναι, μεν, το απόστημα έσπασε αλλά εδώ δεν έχουμε να κάνουμε με εφηβικά σπυράκια. Δεν έχουμε να κάνουμε με ακμή αλλά με παρακμή, με καρκίνωμα. Και οι μεταστάσεις του είναι, πλέον, ομάδες, παρέες, συμμορίες και αγέλες σε όλη την επικράτεια. Νεαρά παιδιά, που (αν βλέπουν τηλεόραση) κουνάνε δύσπιστα το κεφάλι τους και βγαίνουν να δείρουν κάναν μαύρο, κάναν αριστερό. Ποσώς ενδιέφερε τον αριστερό, προχτές στους Μολάους, που του έσπασαν το κεφάλι κάτι χρυσαυγιτόπουλα, το εάν έχει συλληφθεί ή όχι ο Μιχαλολιάκος. Στα παλιά του τα παπούτσια (αν έχει) του ανώνυμου Πακιστανού, που θα βρεθεί μεθαύριο μαχαιρωμένος στο χαντάκι του Άργους, εάν ο Κασσιδιάρης κάνει ντους στη φυλακή με το σορτσάκι, μην του πέσει το σαπούνι. Οι λύκοι έχουν συλληφθεί αλλά κυκλοφορούν χιλιάδες λυκάκια που έχουν ήδη γευτεί το ανθρώπινο αίμα. Και κυνηγούν να γευτούν κι άλλο. Διότι «Δεν υπάρχει κυνήγι σαν κι αυτό του ανθρώπου», που αποδίδεται στο Χεμινγουέι, διακεκριμένο κυνηγό και μισάνθρωπο. Δεν το είπε έτσι, καθώς αυτή η φράση συνοδεύεται από μια εξήγηση, η οποία συνήθως παραλείπεται: «Και όσοι έχουν κυνηγήσει οπλισμένους ανθρώπους για αρκετό καιρό και τους άρεσε, ποτέ ξανά δεν θα ενδιαφερθούν για κάτι άλλο». Έγραψε, όμως, επίσης, στο «Για ποιον χτυπά η καμπάνα» έναν διάλογο στην Ισπανία του ’36 «Αλλά δεν υπάρχουν πολλοί φασίστες στη χώρα σου [τις ΗΠΑ], ε;»« Υπάρχουν πολλοί που δεν ξέρουν ότι είναι φασίστες αλλά θα το ανακαλύψουν όταν έρθει η ώρα»
Με τέτοιες μαύρες σκέψεις, δεν είναι παράξενο που ο Χεμινγουέι προχώρησε στην τελική λύση της αυτοκτονίας, το μόνο κοινό του σημείο με το Χίτλερ. Εμείς, όμως, θέλουμε να ζήσουμε. Κι αυτό είναι το πέμπτο, που πρέπει να θυμόμαστε...
Πρόδρομος Σεϊτανίδης
Ο Zach Galifianakis έδειρε με τη ζώνη του τον Justin Bieber!
Ο 19χρονος Justin Bieber βρέθηκε στην εκπομπή του Zach Galifianakis!Ο νεαρός τραγουδιστής βρέθηκε στην χιουμοριστική εκπομπή του….<iframe width="640" height="360" src="//www.youtube.com/embed/gAjwV0ll03Y?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Πώς θα την πείσεις …. για προγαμιαίο συμβόλαιο !
6 μικρές συμβουλές για να έχεις και την πίτα ολόκληρη και το σκύλο χορτάτο!Οι γυναίκες χωρίζονται σε δύο κατηγορίες: σε αυτές π
Οι άντρες από την άλλη διακρίνονται σε αυτούς που προτιμούν να πάρουν τον εγκέφαλό τους και να παίξουν μπάντμιντον παρά να “walk down the isle” που λένε και στο χωριό μου, και σε αυτούς που αποφασίζουν να κάνουν πρόταση γάμου γιατί νομίζουν ότι υπογράφουν συμβόλαιο για σεξ εφ’ όρου ζωής, όταν δε θα τους κάθεται ούτε ψωριάρα γάτα.
Αν ανήκεις στη δεύτερη κατηγορία να ξέρεις πως δεν υπάρχει γυρισμός. Υπάρχει όμως ένα κρυφό χαρτί, ένας άσος στο μανίκι που αν τον παίξεις την κατάλληλη στιγμή και χρόνο θα λειτουργήσει σαν την πίσω πόρτα στα εστιατόρια. Το προγαμιαίο συμβόλαιο το μάθαμε από την άλλη μεριά του Ατλαντικού. Θα μου πεις “να κάνω προγαμιαίο συμβόλαιο για ένα διάρι στον Κολωνό και ένα σμαρτάκι;” και θα χεις δίκιο. Αλλά επειδή τα υπολείμματα της παράδοσης με τα προικιά έχουν γαντζωθεί γερά και δε φεύγουν κι επειδή δεν ξέρεις τι μπορεί να καταφέρει η γυναίκα σου με την καριέρα της (υποσημ: μην της πεις ποτέ ότι θα την έχεις βασίλισσα και δεν την αφήσεις να πάρει τα μαλακά της μόρια και να δουλέψει γιατί μετά θα πρέπει να πας στον καθρέφτη και να σου ρίξεις μια περιποιημένη μούντζα).
Αν ανήκεις στη δεύτερη κατηγορία να ξέρεις πως δεν υπάρχει γυρισμός. Υπάρχει όμως ένα κρυφό χαρτί, ένας άσος στο μανίκι που αν τον παίξεις την κατάλληλη στιγμή και χρόνο θα λειτουργήσει σαν την πίσω πόρτα στα εστιατόρια. Το προγαμιαίο συμβόλαιο το μάθαμε από την άλλη μεριά του Ατλαντικού. Θα μου πεις “να κάνω προγαμιαίο συμβόλαιο για ένα διάρι στον Κολωνό και ένα σμαρτάκι;” και θα χεις δίκιο. Αλλά επειδή τα υπολείμματα της παράδοσης με τα προικιά έχουν γαντζωθεί γερά και δε φεύγουν κι επειδή δεν ξέρεις τι μπορεί να καταφέρει η γυναίκα σου με την καριέρα της (υποσημ: μην της πεις ποτέ ότι θα την έχεις βασίλισσα και δεν την αφήσεις να πάρει τα μαλακά της μόρια και να δουλέψει γιατί μετά θα πρέπει να πας στον καθρέφτη και να σου ρίξεις μια περιποιημένη μούντζα).
Να λοιπόν πως θα την πείσεις:
Κανόνας νο1: Υπάρχουν στιγμές και στιγμές που μπορείς να της το προτείνεις. Δε χρειάζεται λοιπόν να το ζητάς μετά από ένα τσακωμό γιατί έψαξε το κινητό σου ή όταν έχεις κάνει καμιά κουτσουκέλα ή έχεις σπάσει το βάζο που σας έκανε δώρο η μάνα της κι επειδή είναι καρακιτσαριό το έκανες κομμάτια. Μια καλή στιγμή είναι μετά από ένα ωραίο σεξ, αφού της έχεις αγοράσει τα αγαπημένα της παπούτσια ή την έχεις πάει για φαγητό (όχι στο κουτούκι του Αποστόλη).
Κανόνας νο2: Μην κάνεις την πατάτα να της πεις ότι ήταν ιδέα του μπαμπά σου ή της μαμάς σου, γιατί το πιο πιθανό είναι να σε σουτάρει μεσοπρόθεσμα και να σου κολλήσει και τη στάμπα του βουτυρομπεμπέ και μαμάκια στους κοινούς σας φίλους.
Κανόνας νο3: Το προγαμιαίο συμβόλαιο το κάνεις για να εξασφαλίσεις κυρίως κάποια περιουσιακά στοιχεία, όχι για να κάνεις την άλλη σκυλάκι σου. Γι’ αυτό βγάλε απ’ το μυαλό σου να μπει όρος για backdoor sex ή τρίο με τη φίλη της με το μεγάλο στήθος που τη βλέπεις στον ύπνο σου. Όχι ούτε να μαγειρεύει κάθε φορά που εσύ και οι φίλοι σου βλέπετε μπάλα και τα κάνετε όλα λίμπα στο σπίτι μπορείς να την υποχρεώσεις.
Κανόνας νο4: Εμ ζητάς το συμβόλαιο εμ θες και να πληρώσετε τα διαδικαστικά εξ ημισείας. Θα πληρώσεις εσύ και το δικό σου δικηγόρο αλλά και το δικό της.
Κανόνας νο5: Την κατάλληλη στιγμή vol2. Αν περιμένεις να το κάνεις μια βδομάδα πριν το γάμο πλανάσαι πλάνην οικτρά. Όσο πιο γρήγορα τόσο το καλύτερο.
Κανόνας νο6: Πριν πάρεις την απόφαση να το κάνεις σκέψου σε ποια πλευρά είσαι. Γιατί αν η μέλλουσα σύζυγός σου έχει μπάρμπα στην Κορώνη και 3-4 εξοχικά, καλό είναι να μην το παίξεις ανυπόμονος επ’ αυτού. Πέταξε το σε ανύποπτη στιγμή άστη να σε μαρκάρει, κάνε λίγο το δύσκολο και ίσως καταφέρεις να αποσπάσεις κάτι παραπάνω.
Υ.Γ. : Όχι το προγαμιαίο δεν ισχύει νομικά στην Ελλάδα αλλά σκέψου πόσο κουλουβάχατα θα είχαν γίνει όλα αφού το κράτος δε θα ήξερε σε ποιον ανήκει και δε μπορούσε να κάνει κατάσχεση σε κανά ακίνητο. Ε, και όπως και να το κάνουμε είναι ωραίο να παιδεύεις το κράτος.
Υ.Γ.2: Όχι δε μπορείς να παντρευτείς 3-4 άντρες και να τους φας τη μισή περιουσία άπληστη.koolnews
Inscription à :
Articles (Atom)